这里只要笑话！

课堂上老师正在教“战战兢兢”这个成语……
老师：“小明，你来念下这个成语。”
小明：“战战克克。”
老师：“小华，小明念得对吗？”
小华：“不对。”
老师暗喜：“那你说应该怎么念呢？”
小华：“战战克克克克。”

英语课上，老师将肯德基的广告语写在了黑板上，让同学们翻译，结果如下：
We do chicken right!（正解为“烹鸡专家”）
同学们的翻译是这样的：
1、我们做鸡是对的；2、我们做正确的鸡；3、我们很正确的做鸡；4、我们正确的选择做鸡的；5、我们在右边做鸡；6、我们做鸡的在右边；7、我们做鸡的右边；8、我们做右边的鸡；9、右边是做鸡的；10、我们有做鸡的权利；11、我们要维护鸡权；12、我们的权利是做鸡；13、我们做鸡，对吗？14、我们做鸡好吗？15、对的，我们来做鸡吧！

小刚：“看，小狗的手好脏。”
妈妈：“小狗的手应该叫爪子。”
小刚：“那人的爪子叫手吗？”
妈妈：“......”

.感情经得起风雨，却经不起平淡；
           友情经得起平淡，却经不起风雨。
　　2.人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
　    3.我不是广场上算卦的，说不出那么多你爱听的话。
　　4.不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
        5.爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。
　　6.谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
　　7.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
　　8.有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
　　9.付出真心，才会得到真心，但也可能伤得彻底；
           保持距离，才能保护自己，但也注定永远寂寞。
　　10.真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题 ，
             而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
　　11.没有100分的另一半，只有50分的两个人！
　　12.冷漠，有时候并不是无情，只是一种逃避被伤害的工具！
　　13.如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第1步，
             我就会朝着你的方向走其余的999步。
  　  14.钱不是问题，问题是无钱。
        15.乜都唔多，就系钱多。
        16.钱解决得到的问题就不是问题。
        17.钱不是万能，但无钱就万万不能。
　18.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。　
19.爱我的人我不爱他，我爱的人他不爱我
　　　　20.爱情就像打篮球，拼命的抢，拼命的追，当得到以后便毫不犹豫的抛出去。
　　21.老虎不发威你当我hello kitty啊。
　　22.哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就有太阳了……
　    23.妈妈说:人最好不要错过两种东西.最后一班回家的车，
            和一个深爱你的人.我想坐着最后一班车到爱我的人身边。
　  24.这辈子，你是来放债的还是来还债的？
　　25.男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。
　　26.男人喜欢听话的女人，但男人若真的喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。
　　27.你让我滚，我滚了；你让我回来，对不起，滚远了。
　　28.你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下。
　　29.孟姜女哭倒长城干红,白娘子水漫金山词霸。
30.很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……
31.上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，
倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！
32.上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！
  下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！
　　横批：空前绝后
　上联：爱国爱家爱师妹！
    下联：防火防盗防师兄！
横批：恋爱自由
33.一未婚女子感叹：为什么成熟男人、
好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的？
有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

老婆是操作系统，一旦安装卸载十分麻烦；二奶是互联网，风光无限花钱不断；

小蜜是桌布，只要你有兴趣天天可以更换；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒。

老婆是字画，挂得发了黄也不能换；二奶是年历，每年都得换新鲜；

小蜜是月历，三十天的时间足够长了；小姐是日历，过了今天，撕了又是新的开始。

老婆是挂面汤，虽然温暖但过于平淡；二奶是肯得基，投着洋味吃多了又腻人；

小蜜是涮羊肉，吃得就是那种膻味；小姐是麻辣烫，只要你能叫上的菜就有的卖。

老婆是期刊杂志，你选择了她就得有所付出；二奶是小说，从头到尾读完很累；

小蜜是散文诗，形散神聚，隽永悠远；小姐是连环画，人人可读，物美价廉。

同学告诉我的事情，大二时某学期英语课正好是上午最后一节课，上课的女老师特别喜欢压堂，导致大家每次下课后再赶到食堂的时候都没什么菜了。同学们怨声载道，但是又没有办法。


于是有一次英语课，已经打下课铃了，老师又一如常态的继续压堂…… 此时就见坐第一排的某男生忽然狂咳不止，声音很大，引来周围同学和上面讲课老师的注意。老师知道又是某同学不满压堂故意装怪，遂装作什么都没有，继续讲课…… 此男生等到老师转过去写黑板的一瞬间，突然转为呕吐之声，旁边另一男生立刻拿出早已准备好的八宝粥倒在那同学的桌前。等老师转过身来，惊见桌上一滩“呕吐”物，还没回过神来的时候，刚才那个倒粥的男生从那一滩八宝粥里捞出一颗花生米放进嘴里，一边咀嚼一边评论到：“噢，没想到还有花生米……” 那个女老师当场收起教材，转身便冲出了教室……

我们小学的时候有参加活动的
一天我一同学回去之后给他妈妈说：“妈，我要参加学校活动。”
他妈妈说：“什么活动？”
同学：“小主持人比赛。”
同学妈妈立刻从厨房出来惊异的问：“什么？小猪吃人？！还比赛？”
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1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。  
　　  
　　2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)  
　　  
　　3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)  
　　  
　　4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。  
　　  
　　5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……  
　　  
　　6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。  
　　  
　　7.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！  
　　  
　　8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。  
　　  
　　9.站得更高，尿得更远。  
　　  
　　10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。  
　　  
　　11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。  
　　  
　　12.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

长得丑不是你的错，但出来吓人就是你的不对了！  
1、长的惊险.....有创意啊   
2、你小时候被猪亲过吧?   
3、你长的很爱国很敬业很有骨气   
4、长得真有创意，活得真有勇气！   
5、你长的真tm后现代   
6、你长的好象车祸现场   
7、你长的外形不准比例没打好   
8、你干嘛用屁股挡住脸啊！   
9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的   
10、你的长相很提神的说!!   
11、你需要回炉重造   
2、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。   
13、靠，你***长得太好认了。   
14、长的很科幻,长的很抽象!   
15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！   
16、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。   
17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存   
18、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是**!   
19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？   
20、你长的违章!   
21、国际脸孔世界通用   
22、很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗？“   
23、你的长相突破了人类的想象...   
24、你长的很野兽派嘛！！   
25、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。   
26.我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？...哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？   
27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。   
28、mmd,我从没见过长的这么有考古价值的

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来看的房子的人很多，最后一个uq妹妹说， 广告不属实， 所以没诚意。特别是最后一句。。。。