这里只要笑话！

有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在憋不住了，便对前面的人说：“我快憋不住了，能 不能让我先上？ “ 前面的人紧握着拳头，从牙缝中挤出一句话：“***，你至少还能说话

牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想M L。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？

某女：我以前穿了耳洞的，陪朋友去穿，朋友问痛不，我说：第一次肯定痛撒，但是下次就不痛了。我以前第一次痛惨了，当时是在地下商场里，我很大声的说，朋友提醒我时，还没有反应过来，··暴寒···

某女（续）：也是在地下商场，我拿着刚取的100元，说好久要拿去破了（就是找零钱的意思），我朋友说，你还没破啊，我早就破了·················

有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？

逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。

数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？

逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。

数学： 好像没用呀！

逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。

数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。

逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。

那个男人继续跟踪逻辑修女。

数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。

数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。

数学： 对对，但后来发生什么事？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。

数学： 然后呢？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。

数学： 天哪！那怎么办？

逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。

逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。

数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？

逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。

数学： 我的天哪！那后来呢？

逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!

肯德基餐厅（2）  
   1　一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。”　
　　2　顾客冲进来直奔前台　：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”　
　　　　我：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”　
　　　　顾客:“……那我要莫斯科的。”　
　　　　我：……　
　　3　中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”　
　　　　我：“不好意思，我们这是肯德基。”　
　　　　女：“哦！那给我来个肯德基。”　
　　　　我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……　
　　4　一名顾客走到前台。　
　　　　顾客：“给我一个小碗。"　
　　　　我：“啊？”　
　　　　顾客指指菜单我才明白是要圣代。　
　　　　我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”　
　　　　顾客：“苹果的。”　
　　　　我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”　
　　　　顾客：“那个绿色的是什么？”　
　　　　我：“哦，那是芦荟口味的。”　
　　　　顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”　
　　　　我：“能！”　
　　　　顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”　
　　　　我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”　
　　　　顾客：“那黑色的是什么？”　
　　　　我：“那是巧克力的。”　
　　　　顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”　
　　　　我：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？”　
　　　　顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”　
　　　　我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&*　
　　　　　
　　5　一个老太太进来，态度非常和蔼的说：“姑娘，给我来一斤鸡翅。”　
　　6　“我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……”　
　　7　一次一个小孩进来说：“给我２０包番茄酱。”　
　　　　我说：“小朋友，我们给不了你那么多，再说你要那么多干什么　啊？”　
　　　　他说：“我妈说晚上给我做樱桃肉。”　
　　8　“来个火炬。”　
　　　　“啊？”　
　　　　“就是拿在手裏的那种。”　
　　9　一位顾客走到前台。　
　　　　顾客：“我要草莓新地。”　
　　　　我：“好，一个草莓圣代。”　
　　　　顾客：“不是这个，我要草莓新地！”　
　　　　我：“嗯？哦，麦当劳叫新地，肯德基叫圣代。都一样，我们这里是肯德基。”　
　　　　顾客：“哦，草莓新地，草莓圣代，一样啊。”　
　　　　我：“对，先生您真聪明！”　
　　　　顾客：“哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。”　
　　　　我：~!@#$%^&*~!@#$%^&*　
　　10　一个老大爷到前台点餐，看着很熟练，都不犹豫就指着餐盘说：“我要一个哥西墨！”　
　　　　我当时真的不想干了！　
　　11　加菲上市。　
　　　　一个顾客买全家桶问了句：“我买了这么大一桶，（边说边摸着展示的加菲）送我一个小老虎行么？”　
　　12　顾客：“给我来个新加坡肉卷！”　
　　　　我对配餐员说：“你先点着，我先去后边笑会去！”　
　　　　顾客：“给我来对奥斯卡烤翅。”　
　　　　我：狂晕！　
　　13　有一天，一个欧吉桑大摇大摆的走进来，来到柜台前。　
　　　　嗓门很大的说道:“我要一个‘强暴鸡米花’！”　
　　14　一位顾客掏出2张优惠券扔桌上，说：“就要这两样，带走。”　
　　　　我：“汉堡要辣的还是不辣的？”　
　　　　顾客：“嗯。”　
　　　　我：“汉堡要辣的还是不辣的？”　
　　　　顾客：“嗯。”　
　　　　我：“你～汉～堡～是～要～辣～的～还～是～不～辣～的？”　
　　　　顾客：（恍然大悟）“要辣的。”　
　　　　我：“那圣代呢？”　
　　　　顾客：“要辣的。”　
　　15　我：欢迎光临肯德基，请问需要点什么？　
　　顾客：请问附近麦当劳怎么走？　
　　我：#￥@%@……￥

有个老农骑自行车去城里卖菜，回来时迷了路，误上高速下不来了。途遇一个开宝马的好心人，好心人对老农说：你用绳子把自行车和我的宝马拴一起，我拖着你到前面高速出口，我要是开快了，你就打打车铃，我就减速。老农自然是千恩万谢。一路无事，快到高速出口时，有一帕萨特在宝马前晃来晃去，宝马烦躁加速超车，帕萨特也不相让，两车速度直逼时速150。此时高速检测站一警员向总部报告，说XX路段有一宝马和一帕萨特飙车，时速直逼150，另外还有一辆自行车紧跟着他们，疯狂的打着车铃想要超车。

有一位先生在十字路口等绿灯，这时，过来一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
先生看了下，说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我女朋友看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样了。

你小学时的作文水平如何？是否也是语不惊人死不休？
　　１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的
人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上
课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，
大学的老师是否扛得住？

　　２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦
啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！

　　３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，
我俩一起高高兴兴骑车回家了。

　　４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

　　５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

　　６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一
样……”

　　７．长城长啊长，他妈的真长。

　　８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！

　　９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有
人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四
年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

　　１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。

　　１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初
中同学的作品……

　　１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……

　　１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题
目：《我的战友邱少云》。

　　１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字
数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我
说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加
了一句，真便宜呀。

　　１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大
大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……

　　１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” 　
１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈
妈的作文……有个同学是这样写的：　我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

　　１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病
人。

　　１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山
的功劳）真人真事，绝对原创。

　　２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！

　　２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里
的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，
下课后这同学被那同学打……

　　２２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就
写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

　　２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

　　２４．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。

　　　第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。

　　　第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。

　　２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。

　　２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更
爽、更安心”。

　　２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同
桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

　　２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预
感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就
不可以对爸爸说呢？

　　２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后
来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……

　　３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大
爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。

　　３１． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成
“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

　　３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾
盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我
永远怀念这个好朋友。


　　３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世
的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝
妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。 　

故事发生在2006年某一天.....
这几天心情不好，晚上我呆在家里无聊，给我以前的一个女朋友发了一条短信，短信内容如下：“宝贝，干什么呢，晚上出来陪陪我啊，虽然是冬天，但是我好热啊，我知道你会给我解热的，我在凯宾美丽城等你啊。”但是由于本人精神不集中，按了群发键，本人电话本C.P186人（亲人30人，朋友101人，战友16人，同事19人，人生知己3人同学20人）....
10分钟后陆续接到信息....
亲人：30人。
老妈：“这个死孩子，胆子大了啊，给我发黄色信息...”
老爸：“儿子啊，你又喝多了，是不是，又发错了吧？”
表哥：“弟弟啊，你发错了吧？不许学坏啊，凯宾的房间不是很好，还是金帝的客房好。”
表姐：“？”
表嫂：“看完我就会删的，让你表哥看见就完了”
表弟：“哥，你怎么了，我昨天刚去凯宾洗完澡，我不去了，你去吧”
表妹：“哥哥，你是不可以喜欢我的，那就是乱伦了。”
老婶：“我们医院有心理科，明天你给我打电话吧，我带你去看看。”
老叔：“老叔这个人你还不了解吗？我是从不去那些地方找小姐的”（汗，太贵了）
上海的舅舅：“孩子，你来上海了啊？”
另一个表哥：“你是不是有病，发的什么信息？”
另一个表姐：“我知道你小时我对你很好，给你洗脚，帮你洗衣服，交你背《沁园春雪》，但是这么多年过去了，你现在和我说这些已经晚了，哎..（我倒）
剩下的亲人都没有会。
朋友：101人。
3个小妹妹的回信：“哥哥，好长时间没上我们这做足疗了啊。”
N个女网友基本这么回答：“我都还没见过你，叫我怎么好意思去啊，你好讨厌，你让人家晚上睡不着了啊。”
4个见过面的女网友一致回答：“不要把我想象那么随便，我不是那种人”
2个在外地上班的女性朋友：“疯了吧，让我飞回去找你啊，莫名其妙。”
4个在外地的哥们：兄弟，我知道你从不喝酒的，但我今天敢保证，你肯定喝多了。”
2女性朋友：“虽然我很喜欢你，但是你要知道，我已经结婚了，等我家那个出差好吗？你在约我。（哇，平时没看出来啊。）
3女性朋友：“我和我男朋友和好了，谢谢你还记得我。”
2个以前的对象：“死鬼，情人节为什么没找我，我不会在理你这种没良心的人了”。
3个移动的女性朋友：“你要知道，我们经常联系是因为我们业务上的需要，你是不是变态啊”
2联通的女性朋友：“你是谁？”（想死）
3个联通的女性朋友：“你啊你，说过你多少回了，不要在玩了，收收心吧，如果你真的需要，我们先去吃饭好吗？
1个网通的女性朋友：“我在阿尔山”
我刚分手的对象：“我就知道你不会那么狠心，你不舍得我是吗？你等我，我马上倒。”
N通过我哥们认识的女性朋友：“没想到某某的朋友会是这样，以后不要说认识我。”
3个女性朋友：“以后不要说认识我”
2个比我大的姐姐：“好啊，你先把房间开好了啊，我回家换套衣服。”（换内衣吗？）
1个哥们：“交往这么久怎么没发现你是同性恋啊，以后我们不要联系了。”（冤枉啊）
N个哥们：“你怎么了啊？不行就去医院吧？”
2个哥们：“老大，具我所知，你女人不断啊，现在怎么缺货了啊，好上这口了，想和我？
2个以前的情人：“我们不要在联系了，如果在联系的话，我怕我会舍不得你，虽然我不是个好女孩，但是我也不想和你联系，因为你太乱糟了。”
剩下的都没给我回。
战友：16人。
2个战友：“什么意思？”
剩下的战友一致回答：“你他妈有病啊”
同事：19人。
一个已婚女同事：“我是他老公，你他妈是谁啊？”
一个已婚女同事：“哎，我老了，眼看奔40的人了，但是我要感谢你这么直接，你来我家吧，他没在家。”（平时没看出来啊）
我的领导（我大队长）：“明天上班时，带检讨来。”
剩下的都没回。
同学：20人。
6个外地的女同学：“怎么回事啊？我没看懂。”（呵呵，还是我的同学纯啊，领悟能力这么差）
1个女同学：你还记得我啊，我今天来事了，改天吧。”
3个女同学：“你好，你是？”
1个女同学：“你是李明吧？好久不见你了，我也想你了，你打车来接我吧”（我晕，这个同学，把我当成别人了）
剩下都没回。
人生知己：3个。
都没给我回信息，马上都给打来电话问候，一个问是不是遇到什么困难了，一个问是不是家里发生什么事了，一个问，我是不是已经提前进入更年期了？（还是我最好的三个哥们啊，知道我总发错短信，能理解我啊）
第二天我给我电话本所有人打电话进行解释，可是没有几个人能相信我发错了...