一篇gay的日记，让人心碎满地

sparrow524

大学四年谈过三次恋爱

和女人

心中只喜欢一个人

是男人

很帅的男人 长的像极了鬼眼狂刀

做了两年的好朋友

一起玩online game 一起打cs 一起加入站队 然而突然来袭的sars

给我带来的竟然是一段刻骨铭心的感情


封校 让我们有机会从早到晚在一起

每天早上 他把我从被窝里面拉起来

早饭之后就去机房上网 下午去自习室看书

晚上叫外卖喝啤酒

夜里 他躺在我床上玩GBA 我靠在他怀里唱歌

整个宿舍开玩笑说我们是GAY

我们也大方的笑笑承认

甚至还会老公老婆的叫着

然而我知道 我是他不是

上网的地方很热 他总是不停的买水和冰棍给我

自习的时候 我总是要偷偷拉着他的手才肯乖乖看书

晚上吃饭的时候 是他给外校女友的电话时间

每次听着心里都不是滋味

他好像意识到了似的

后来打的时候就走到一边

回来还会拍拍我的头

让我不要生气

夜里我抱着他

告诉他我好喜欢这种感觉

他不说话

只是把我搂得更紧了一点

我偷偷亲了一下他的脸

良久 他小声问我你不会真是gay吧

我说 你才是呢

然后把他赶回他自己的床

不过从那以后

每天夜里他回自己的床前

都会应我的要求

浅浅的亲我一下

在一起的每一天

都让我有一种甜蜜的感觉

我拼命告诫自己不要去爱上他

却又偏偏沉溺的无法自拔

唉 天蝎的宿命吧

记得有人说过 爱情是公平的

得到多少欢乐就要付出多少悲伤

然而对我来说 一个多月的快乐实在是短暂

解封那天是个早上

还在睡梦中就听到一帮疯子的嘶吼

对于他们 压抑了这么久 总算可以释放了

而对于我 似乎是黄梁一梦要醒的时候了

吃过早饭 他准备去找他女友

我低着头陪他走出校门

他问我接着去哪里

我说转转

他说你不开心

是不是因为我要去找女朋友

我说你别自作多情了

然后转身离去

那一刹那

竟然有泪在眼眶里转

晚上 我躺在床上听歌等他回来

结果看着他的空床发了一宿的呆

一早才睡去的我

忽然感觉有人在摸我的头发

睁眼看到他坐在我床边

可能是因为那时我的眼神太迷茫了

他一直盯着我的眼睛看

我也一直盯着他看

好久 宿舍的兄弟喝了半宿的酒正在昏睡

我伸手想要抱他

忽然看见他膝盖的擦伤

他脸红红的说是昨天做爱的时候在凉席上摩的

我笑笑 说了声至于么

然后别过头 闭上眼

心里想我他妈的到底在干什么

而后的一段时间

他专心陪着他的女朋友

但是 隔三差五 会叫我出来和他们一起吃顿饭

女人真是敏锐的动物

没有几次

他女朋友可能就对我的他的感觉有所察觉

虽然我已经尽力克制自己

但是他们亲热时候我落寞的眼神

于是 他的女朋友都会尽量在我面前和他亲热

而且越来越大胆

于是 他叫我去吃饭的次数越来越少

即使他叫我我也不再去自讨没趣

转眼暑假 离开学校的前一天

宿舍里就剩我们两个

电视里在放电影甜蜜蜜

这次看完我觉得前所未有的压抑

黎明 张曼玉 杨恭如之间的爱情故事

太多的爱 太多的伤害

未料 结束的时候

他竟然和我说他看得好难过

我问他为什么 他反问我 你说呢

那句你说呢 我应该能记住一辈子吧

暑假到了 这辈子第一次体会到

想一个人的感觉 竟然lin人心力交瘁

想念着他的笑 他的白色袜子 还有他身上淡淡的烟草味道

我开始抽烟 尽管从小就跟老妈保证过

这辈子绝不会抽烟

但是手指残留的烟味

能让我有他在我身边的感觉

每天下午去游泳馆游泳 5000米

游得像疯子一样快

为了能暂时忘却

很可笑 离开学还有十几天的的时候

接到了他的电话 约我一起早点回学校

我放下电话就去买了火车票


见到他的那一刻

心里的感觉用语言表达不出的复杂

好想抱抱他 但最后还是淡淡一笑

说了声hi

后面的日子两人像往常一样的在一起

聊天 上网 躺在一张床上看dvd

直到开学 他再度搬到和他女友在外面租的房子

我想我已经习惯如此了

也没有任何立场叫他不走或是多陪陪我

因为我们只不过是朋友

即便我心里明白 我对他的感觉

是爱 很深很深的爱啊

但是 我没有勇气向他坦白

也没有能力让他明白

所以我只能选择放弃

把这段本不该有的感情放在心底

直到忘记

不知道算是老天爷的怜悯还是捉弄

学期过半的时候

他和女朋友分手了

并且搬回了宿舍

那以后的日子

为了让他心里舒服一点

我天天陪在他身边

从早到晚 和他出去吃饭 看

电影 帮他把一堆脏衣服拿去送洗

再一件件的晾好折好

他说心里难受晚上睡不着

想要包夜上网 于

是我就陪他包了将近一个月的夜

那一段时间我生命和生活的全部

就是他

我一心希望这样的生活能持续到毕业

有一天回到宿舍

看见很多人围在一起看他的手机

我凑过去 看到的是他女朋友性感的POSE 他抬头看见过

掩饰不住的尴尬

我笑笑说了句 和好啦，恭喜

便转身向外走 心里好疼 刀子割似的疼

下楼的时候

他追上来 对我说：对不起！！！

我定在那里

眼泪竟然留下来

那是我第一次再他面前流下眼泪

为什么要说对不起

你没什么对不起我的

说完这两句话

我掉头走掉

那天 我很晚回到宿舍

推开门的一刹

我竟然还希望能看见他

夜里 看着他的空床

我想了很久


第二天 我开始给英语系的一个大二女生打电话

几天后 她成了我大学时代的最后一任女友

他当然很快知道了这件事

我想我的目的达到了

于是 各人过各人的日子

直到快毕业 我们都没有再讲话

毕业聚餐的那天晚上

我避开了他 坐到了别桌

想想毕业在即

很多事一去不返

心里格外的难过

那天我拼命的喝酒

尤其是感觉到他不停地在看我的时候

我就更加疯狂的喝

聚餐快要结束的时候

他端了个杯子

走了过来

是热茶 别再喝了

他拉住我的手 把酒杯抢了过来

那一刻我又愣住了

脑子里一片空白

忽然 眼泪不可抑制的流出来

我开始放声大哭

他把我抱住

在我耳边对我说 对不起 是我对不起你 对不起

我也把他抱的更紧

顾不得周围少数还清醒的老师同学诧异的眼光

真正吃完饭已经快夜里12点

没有醉死的又杀向了KTV 我和他也去了

我们坐在角落里

我在背后拉着他的手

就这样一直坐着

看着其他人的哭哭笑笑

我忽然明白

一起都结束了

我唱首歌给你吧 我说

好啊 他说


对你的思念

是一年又一年

孤单的我

还是没有改变

美丽的梦

何时才能出现

亲爱的你

好想再见你一面

秋天的风 一阵阵的吹过

想起了去年的那个时候

你的心

到底在想些什么

为什么留下

这个结局让我承受

最爱你的人是我

你怎么舍得我难过

在我最需要你的时候

没有说一句话就走

最爱你的人是我

你怎么舍得我难过

为你付出了那么多

你却没有感动过......


我喜欢你 我说

我知道 他说

挺  感动的 。。

看文的时候觉得，恩，很好，但是一想两个大男人手拉手就受不了了................

好好好好好好好感動。。。。。

可怜的人，其实那个有女朋友的男的应该是喜欢他的，要不然也不会亲密到那样。。
其实同性之间有时确实会比较亲密。

心情很复杂。。。

30# sabrina

至于哭成这样嘛....

挺感人的，不知道那是什么感觉，可是就感觉说，gay的恋情和爱情都很深，很深，很羡慕他们。

对于一些以爆菊为人生乐趣的伪爷们,我从失望到不屑
当爆菊已习以为常,还有什么资格称自己为男人

那直男肯定是有感觉的。不然他为什么不直接跟GAY说我不是呢。他那么暧昧的态度害伤别人GAY了。。真不负责。谴责这种直男。
玛塔塔 发表于 2009-7-8 22:08

腐女的力量还真强大啊。。